EL IMPRESCINDIBLE TERMOESTATO HUMORISTICO DE "ROKAMBOL"

EL 'COITUS HILARICUS' DE 'ROKAMBOL'

Tenemos que escribir  de nuevo
sobre 'Rokambol' porque es la página com-putera
 de la Internet que nos hace reír a lo "sapiens",
es decir, no con una hilaridad tontáina

de esas que baíla la guasa banal

e infantil del 'andar por casa';

no.

 

Sino esa risa con la que la inteligencia artística

 y profunda del sarcasmo lumínico
y el bien trabajado bisturí irónico
nos hace sentir que por fín tenemos en la 'testa'
algo bien puesto y eficaz-mente organizado,
y no solamente un bulto de antropoides
por el circo domesticados.

 

Es esa risa que tenemos amordazada

--por miedo de ser sancionados--

los padecedores de ésta  absurda história

de la especie humana.
 

Y al darle riendas sueltas,

con las herramientas adecuadas,
 nos produce unas medicinales 

corrientes eléctricas que vigorizan

el autónomo sistema nervioso del parasimpático
que es el encargado de regenerar
las energías bloquedas
por la fascista taruguez ambiental

que nos hiela, 'machadonianamente',
no solamante el corazón,
sino el alma.

Y es que el mundo dónde vivimos,
y en particular el del $ucesor
del Terrorista del Ferrol,
representa tal inadmissible e indigesta ensalada,
bajo las impotencias y frustaciones aledañas,
que el hipotálamo y las otras glándulas
del pensar y el sentir,
se alucinan y no atinan  ya
ni con lo que hay que hacer
ni con las palabras exactas
porque todo está ejecutado
y dicho --¿inútilmente?-- "ad nauseam".

 

¿Y qué pasa en éstas condiciones 
tan cabronas y carcelarias?

 

Pués que entonces surge una especie de  'termodinámica' en los contenidos gases

de la caldera emocional
que no puede seguir aguantando la presión

de éstos insoportables, miserables

y estúpidos canallas,

que además de jodernos

se ríen de nosotros a carcajadas.

 

Y es aquí donde, al no poderse estrangular

 a los responsables del drama, 

surge, como sublimación defensiva,
el automático del termoestato del humor,

que es un sistema vegetativo de control

que  cierra o abre el circuito anímico

en función de la insoportable "temperatura" exterior.

Y asi, regulando la 'máxima' y la 'mínima'
para no reventar en el interior,
salta la ancestral válvula de seguridad
que...¡ pissssss...!...al reírnos sapientísima-mente
hace girar ese muelle del termoestato humorístico
del cachondeo perínclito de 'Rokambol'.

...Sabemos, sabemos que no se tendría
que "pinchar con alfileres lo que habría
que atacar a mazazos", lo sabemos.
("Es lacayuno limitarse a pinchar con alfileres
lo que habría que atacar a mazazos", Karl Marx)
Pero cada polizon,
cada franco tirador,
cada rrestado por el señor de palacio y su Lord,
cada grupo o partido de disidentes
trabajando en la clandestinidad,
tiene que aportar a la confeccion
del nuevo traje sus propios materiales,
y el alfiler de la mordacidad crítica
cumple en ello un papel transcendente
--para educar y ser conscientes--
hasta que podamos llegar a atacar a mazazos
y desbancar a éstos rufianes
escondidos tras discursos obsoletos
en los que ya nadie cree ni entiende. 

Gracias, otra vez, porque cumplíis

una misión sagrada

en nuestra España atascada: 

rescatarnos con la sátira

de vuestros 'botes salvavidas'

del mar de la sandeces bendecidas

 dónde naufragamos cada mañana.





       

 

DOS BUENAS DE "ROKAMBOL"

Miles de españoles convierten sus pisos en capillas para no pagar el IBI.

La Iglesia se niega a bendecirles las hostias            

Casi veinte mil familias españolas en apuros económicos, muchas de ellas con escasa convicción católica o incluso ateas, han encontrado un resquicio legal para no pagar el impuesto de contribución de bienes inmuebles, el temido IBI, cuyo importe podría suponerles un coste medio de 500 euros anuales por vivienda.

Para acogerse a la ley de Mecenazgo de 2002, que dispensa del pago de ese impuesto a todos aquellos lugares de culto católico, tales como Iglesias, conventos, santuarios, capillas, oficinas parroquiales, etc, muchos ciudadanos han convertido su salón comedor en una modesta capilla y han acrecentado su fervor religioso hasta el punto de expresarse por medio de parábolas y frases bíblicas cuyo trasfondo, como es preceptivo, siempre suele ser sexual o tremendista.

La Iglesia ya ha advertido que no reconocerá ninguna de esas instalaciones mientras no las administre un sacerdote debidamente ordenado por un cardenal, aunque la inspección de Hacienda ya ha declarado que las capillas de los pisos cumplen todos los requisitos para ser consideradas como tales, pues invitan al recogimiento, tranquilizan al ciudadano ante la creencia de un ser extraterrestre que les protege mediante telepatía y rayos, y disponen de imágenes de hombres semidesnudos recibiendo latigazos o atravesados por clavos.

Al parecer, muchas de estas capillas son tan confortables que algunos visitantes están empezando a dejar pequeñas propinas para ayudar a la familia. La Conferencia Episcopal Española, indignada, califica esas propinas como limosnas y, por lo tanto, las considera suyas, y exigirá ante el tribunal de Estrasburgo su cobro inmediato o, al menos, de la entrega del diezmo.

Rouco Varela, amenazó, además con una gran lengua de fuego que entraría por la cocina del piso-capilla y arrasaría todo lo que encontrase a su paso, incluyendo mobiliario, inquilinos y mascotas, hasta llegar al salón comedor y desintegrar la capilla propiamente dicha.

El Vaticano ha dicho que Benedicto XVI ve con cariño y comprensión la idea española pero también ha prometido otra lengua de fuego si insisten en no pagar el diezmo.

 

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El PP anuncia que solo dispone de desfachatez para otros seis meses

Los socialistas se niegan a ceder parte de sus reservas

Redacción 23 mayo 2013 10

                                  

En la sede de Génova se dispararon ayer todas las alarmas, incluidas las luminosas, las sonoras que hacen “Uah, uah, uah”, y las que lanzan nitrógeno líquido sobre papeles de extesoreros, al saberse que las reservas de desfachatez estaban únicamente al 4 % de su capacidad, equivalente a veintisiete mil toneladas brutas.

 

Según la vicepresidenta del Partido Popular, Soraya Sáenz de Santamaría, no hay suficiente para que lleguen al final de la legislatura, ni aún suponiendo que la mitad de los ministros dejasen de hacer declaraciones a los medios de comunicación.

 

Solo Cristóbal Montoro, puntualizó Santamaría, necesita ciento ochenta y cinco mil kilos semanales para mantener las relaciones con la prensa y el resto de las diferentes formaciones políticas. “Yo no sé lo que hago con la desfachatez, pero se me van treinta kilos solo con decir buenas tardes”, ha señalado el ministro de Hacienda.

 

La rotunda negativa de Pérez Rubalcaba a que el PSOE pudiera efectuar un trasvase de desfachatez al Partido Popular cuenta con el respaldo de todos los barones socialistas. “Nosotros hace ya más de un año que estamos abasteciéndonos de los depósitos auxiliares de desvergüenza. Como comprenderán ustedes, no estamos para prestar desfachatez a nadie”, declaró ayer Rubalcaba a la prensa.

 

El Partido Popular mira ahora a Bruselas, y más concretamente a Ángela Merkel, esperando un gesto de apoyo. Al parecer, la cancillera alemana podría estar dispuesta a enviar siete mil camiones cisterna de desvergüenza en menos de cuarenta y ocho horas, pero sería a cambio de veinte mil millones de euros.

 

UPyD se ha ofrecido, con carácter humanitario, a prestar seis toneladas, pero advierte de que su extraordinaria pureza podría ser peligrosa incluso para Dolores de Cospedal.